ТВОРОЖНЫЙ ХОЛОДНЫЙ ТОРТ

Творожный холодный торт



Ингредиенты:

Тесто

- 2 яйца

- 2 белка

- полстакана сахара

- полстакана муки

- 1 ч. ложка разрыхлителя

 

Начинка (крем)

- 0,5 кг творога

- 100 гр сливочного масла

- полстакана сахара

- 1 пакетик ванильного сахара

- 15 гр желатина

- 500 гр сметаны

- фрукты (у меня консервированные ананасы)

 

Украшение

- пачка желе

- фрукты

 

  Хочу с вами поделится интересной статьей: Столицы стран мира от портала mapsoid.ru очень полезна и интересная статья. Также на портале мы найдем м... Читать далее...

Как жить в таком режиме?!Ппрощу помощи и совета.

Во-вторых, почему у вас нет своей жизни? Чем бы вы по-настоящему хотели заниматься? Вы пишете, что вам нравится вышивка. Но если б вам и правда была она так нужна, то ваш мозг бы работал в направлении, как найти на это время.
Я считаю, что тут все как в самолете. Сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка. Ну не могут дети быть счастливыми, если мама не довольна жизнью. Что будет, если вы тупо сядете вышивать?
Он начнет ныть, что вы не наигрались? Отлично! Почему бы ему тогда не повышивать с вами (поперебирать нитки или что вы там ему можете доверить) или не пойти поиграть самому. У него случилась истерика? Супер! У вас теперь есть отличная возможность пожалеть его, вывести его на слезы тщетности, и наконец-то показать, что у мамы есть свои границы, свои занятия.
Чем вы там еще хотели заняться? какие проекты? Мы вот с дочкой шьем. Хочет - шьем вместе, не хочет - играет сама. А я могу и по три часа шить подряд. А домашними делами я занимаюсь до прихода папы, потому что когда они приходит, я сдаю ему дочь и занимаюсь своими делами. У меня слишком много проектов, чтобы тратить вечер на уборку. А чем они там заняты, мне глубоко пофиг.
Могу накидать вам еще практических советов, накопленных трехлетним фрилансерским опытом, как организовать лишние 2-3-8 часов для себя, для своих проектов, не отдавая ребенка в сад. Но мне кажется это вам не поможет, пока вы не решите для себя два вопроса: зачем вам обязательно столько заниматься с сыном, и чего вы на самом деле хотите, для чего вам нужно время
Originally posted by dos_executor at Как жить в таком режиме?!Ппрощу помощи и совета.
Я начинаю чувствовать себя загнанной в угол. В прямом смысле. Раньше я не ощущала ущербность в домашнем обучении-развитии и прочего домашнего время препровождения с сыном. Мне казалось ,что я даю ровно столько сколько нужно и даже больше.
Се
йчас я отстаю, ну в чём понять не могу. Скажу больше, я даже устала. Устала тянуть на себе ВСЁ.
Хочется больше всего дать ему, ну не получается. Потому что я одна.
Я стала ЗАВИДОВАТЬ тем, у кого дети ходят в садик.
Ребёнок весь день в саду, что то научат, что то он подчерпнёт, поиграет с детьми, пришёл домой, поел, в лучшем случае поиграл-позанимался с мамой-с папой, часик. Почитали книгу. Искупались и спать. У МАМЫ СВЕЖАЯ ГОЛОВА МЫСЛЕЙ.
У меня же жизнь, встали позавтракали, придумали занятие-позанимались, я готовлю обед, Егор в это время слоняется, в прямом смысле слова, в нечего не делании. Так и ждёт, что я всё отложу и опять буду с ним. Целыми днями « давай играть».
Потом обедаем в криками –воплем, это не хочу, это не буду, сготовь мне то, дай чай, я устал вообще. Истерики.
Собираемся гулять или на занятия , я не хочу, одень меня, я устал, мы вообще не поиграли, валяние на полу.
Вышли гулять: я хочу это, я хочу то, туда я не пойду, и вообще у меня ноги устали, я не хотел не куда, истерики. ( Любим только развлекаться) А маме надо сходить на рынок-в магазин купить продукты, тащить 2 пакета+ велик. ( потому что я кататься не хочу, велик тяжелый). Бывает да и такое.
Приходим домой: раздень меня я устал, падает на пол в вещах, истерика. С горем пополам раздеваемся. Я иду готовить ужин, или мыть посуду, убирать-стирать, ну дома дел хватает все в курсе. Сын опять канючит «давай играть», слоняется по дому, смотрит мультики, балуется.
Очередной приём пищи.
Играем. Приходит муж, кормлю его, мою посуду. Егор опять слоняется, плачет, « давай играть, мы совсем мало поиграли» Я изнемождённая, уже ничему не рада, могу на нём и сорваться, муж пытается в это время уже спать. Пытаюсь занять спокойными играми.Давай книги почитаем-не хочу, давай порисуем-не хочу, давай в то и в это-не хочу. Ребёнка понять можно, ему скучно он целый день слонялся, пока мама отвлекалась на домашние дела. Он не играет сам, никак. Начинается очередная истерика на мои слова пора спать «я хочу играть» « мы с тобой вообще не играли» . И я заметила ,играй с ним хоть весь день, ему всё равно мало. Он больше и больше требует внимания.
Я забросила вышивать, у меня кучу планов-затей, я не могу это всё осуществить, а когда?!
Мне грустно. Я несколько ночей не спала готовила адвент, теперь страдаю от ужасных головных болей. Ещё голова забита, как его развлечь, как ему дать всё, в чём он нуждается, как чего не упустить из виду. Постоянно думаю как всё систематизировать, сделать папки, что сейчас важнее математика, буквы, письмо, творчество и т.д. Как ему это преподнести, чтобы ему было понятно ,а главное интересно.

Откуда брать силы?

Originally posted by govori_slushai at Откуда брать силы?

Следующий вопрос очень важный и, мне кажется, актуальный для большинства родителей: откуда брать ресурс?
Я сейчас уютно сижу в кафе с чашкой ромашкового чая и готова поразмышлять на эту тему.
1. Первое и самое важное для меня, это сохранять ресурс. Мы можем иметь массу возможностей для восстановления, но если энергия будет улетать в трубу, то толку от этого будет мало. Поэтому, отслеживаем то, что забирает наши силы и ищем способ что-то поменять в своей жизни.

Collapse )

Сказочные детские комнаты

Originally posted by go_zefina at Сказочные детские комнаты
Детская комната - одна из самых сложных комнат в доме, потому что она должна быть не только красивой, удобной и функциональной, но и безопасной, интересной, веселой, развивающей. Она должна быть настоящей волшебной страной, где на потолке бывают солнце, луна, облака и звезды, а на полу - трава, цветы и железные дороги, где вместо кроватей - корабли, а вместо шкафов - домики, где горы игрушек, фломастеров и пластилина, где можно рисовать на стенах, забираться на самый верх по канатам и прятаться в вигвамах!



Collapse )

Читайте также:
Детские рисунки в интерьере
Постель для юного астронавта
Двухъярусные кровати в детских комнатах
Самая гигантская детская коляска в мире!
Детская-пиратский корабль для 6-летнего мальчика

Детский плач

Originally posted by olesya_sh at Детский плач
Сначала дети плачут громко, навзрыд. с предыханиями и всхлипываниями. Это еще хороший знак - они верят, что кто-то придет, спасет, исправит...
Если ничего не происходит на этот призыв, дети начинают просто плакать. Это тоже еще... он еще верит
Если и так ничего, то дети начинают плакать молча. Надежда еще есть. но очень маленькая, что-то из области сказочных драконов.Сейчас еще тоже можно все наладить. Они еще верят, что мама придет, увидит слезы на щеках, обнимет, разгонит тучи...

А если и так ничего, то дети перестают плакать. Они делают вид, что безразлично что не задевает никак. Они даже улыбаются на то,ч то у другого, еще не потерявшего надежду, слезы вызывает. И тут кажется все... Хотя, тут родителям уже безразлично.

А дети, они продолжают плакать, только там, где их никто не увидит. Они прячут слезу глубоко-глубоко. И себя прячут глубоко-глубоко. А на защиту от безразличия придумывают и ставят себе охранника - злого, агрессивного, не подпускающего и на километр. Чтоб тот. там внутри, мог выплакаться. И он плачет, а охранник защищает. И чем больше в глубине плачет ребенок, тем яростнее защищает охранник.

Собирайте слезы своих детей себе на плечи, в свои жилетки! Они плачут только тогда, когда им ОЧЕНЬ плохо, страшно, дискомфортно. Они слишком нас любят, эти чистые Души, чтоб огорчать своими слезами просто так.Стань яростным защитником своего ребенка. Пусть ТВОИ руки, ТВОИ поцелуи вытирают его слезы. Сам он бессилен против слез.

Как же так получается, что эти чистые Души прячутся глубоко-глубоко? Просто те, кто по замыслу может собрать их слезы, сами спрятались когда-то глубоко. И их защитники воспринимают плачь и просьбы, обращенные к ним, как попытку напасть и защищаются.

Если вдруг тебе придется встретить такого защитника, вспомни, что защищает он того, кто дорог ему больше всех на свете. И защищать он его будет как волчица своих волчат - до последней капли крови. А когда кровь закончится, он договорится с неведомой Силой и продолжит.

О фрагментарном подходе к собственной жизни

Originally posted by olgapisaryk at О фрагментарном подходе к собственной жизни
В прошлом посте я написала про фрагментарный подход к личности родителя. Хотелось бы дополнить.

На мой взгляд проблема не в том, насколько женщине удаётся “сочетать” профессиональную реализацию и материнство, проблема в том, что в голове у большинства профессиональная реализация находится на одном полюсе жизни, а материнство - на другом.

Материнство рассматривается не как этап в жизни, а как “новая” жизнь, ставящая точку на всём предыдущем жизненном опыте. И никаким образом не вписывающаяся в опыт будущий.

Да, пока ребёнок маленький, забота о нём действительно занимает много времени и отнимает много ресурсов. Но дети взрослеют и времени и возможностей для самореализации у женщины появляется всё больше. Плюс, приобретаются новые навыки, которым ни в каком институте не научат. Как пишут в интернетах “мать троих детей обладает навыками бойца спецназа”.

Обычно, нас не пугает и не удивляет то, что любое новое начинание требует сил и времени, и когда мы затеваем в жизни какой-то проект, мы готовы к тому, что от нас потребуются временные и ресурсные затраты. И общество к этому готово. Фразы “Он на работе взялся за новое направление, поэтому дома появляется только поесть и поспать” или “ Она три месяца назад открыла кафе, так что в отпуск её звать бесполезно, её сейчас ничего кроме бизнеса не интересует” – вызывают понимание и поддержку.

А теперь представьте, что кто-то в вашем присутствии произносит: “У него родился ребёнок, поэтому после работы он больше не задерживается” или “Сейчас она ходит не в спортзал, а на детскую площадку” - будет ли это сказано с тем же пониманием?

Рождение ребёнка – это один из самых серьёзных проектов в нашей жизни, ничего удивительного, что поначалу он требует от нас столько внимания и концентрации. Но если вы качественно вложитесь вначале, то потом будет гораздо легче. В том числе и в профессиональной реализации.

время мамы

Вопрос о пароварках

Originally posted by gamperok at Вопрос о пароварках
Хочу себе на новый год попросить пароварку. Скажите, стоит ли покупать? Расскажите о своих пароварках? Хочу делать овощи, мясо...не знаю, что еще можно...Если был такой пост, то ткните ссылкой. Я чегой-то не нашла.

Как найти грань между границами и чересчур жесткими рамками?

Originally posted by von_rush at Как найти грань между границами и чересчур жесткими рамками?
У меня есть замечательный мальчик 4 лет, первые пару лет были проблемы в семье, попытки в 2 года отдать в сад и прочим, но в его два с половиной я оставила работу, и вот уже полтора года мы вместе, в ответ на мои признания, что я его люблю в любом виде, он отвечает: "я тоже люблю тебя, даже когда ты ругаешься, и когда ты уходишь, я тебя понимаю", не мучает капризами, вроде бы все отлично, но меня стали сильно смущать 2 момента:
[все по порядку]1. Я всегда старалась растить из него самостоятельного лидера, то бишь по максимуму предлагала выбор, спрашивала, как бы он поступил, радовалась, когда он придумывал отличный план проведения выходного и т.д.
у нас есть четко оговоренные запреты: нельзя выходить одному на дорогу и есть упавшее на пол, неукоснительно выполняемые к восхищению окружающих, но поскольку всего не обговоришь, то последнее время стали частенько повторяться ситуации, когда сын слушается не с первого, а с 3-4го раза. К примеру, катается человек на беговеле, гоняет по лужам, все довольны, но вдруг я вижу впереди очень глубокую неизвестную нам лужу, понимаю, что там может быть открытый люк, что-то на дне, обо что можно споткнуться, разогнавшись и т.д., и кричу: "Стой!" Но поскольку ребенок настроился на незабываемые ощущения от такой отличной и глубокой лужи, он мой запрет игнорирует, и останавливается только на другом краю с вопросом: "Почему?" Мол, да, я слышал, но почему ты хотела меня лишить этого удовольствия?...
Объяснения понимает, принимает, обещает больше так не делать, через какое-то время ситуация предпочтения своего выбора родительскому запрету повторяется.
Та же проблема с просьбой "сначала спрашивать разрешения, а потом делать". Скорее всего, проблема в том, что я не могу четко для себя определить границы и очень надеюсь на вашу помощь: с одной стороны очевидно, что нельзя спрашивать разрешения по любому поводу, но когда ребенок спрашивает: "Мама, что это?" одновременно ковыряя заинтересовавшую его дырку в стене, понятно, что это может плохо кончиться. Когда он решает добавить в пиццу несъедобный ингредиент за моей спиной, это тоже может плохо кончиться для всей семьи, хотя вроде как человек исследует жизнь и пытается принимать в ней активно-креативное участие, и это здорово.
Но как, как четко провести границы и объяснить, в каких случаях строго спрашивать, а после делать, а в каких можно экспериментировать?
Как остаться альфой в обоих случаях, не скатившись до тотального контроллера, призывающего к "хождению по струнке"?!
2. Практически любую историю или событие он пытается "присвоить": мой либо мужа рассказ о проведенном дне он тут же повторяет от своего лица с незначительными вариациями, обсуждаем мост - сын объявляет, что это он его построил, купил, принес и т.д. Когда в саду в понедельник каждый по кругу рассказывал, как провел выходные, он озвучил микс из рассказанного перед ним, с небольшими вкраплениями своего, хотя выходные он провел не дома на диване, вполне было чем похвастаться :) Когда на шахматах все честно отвечали, что в семье знаком с игрой папа, мама или дедушка, мой мальчик набрал побольше воздуха и начал: "папа, мама, бабушка, дедушка Володя.." и продолжал бы дальше, если б не вышло время :)
Вот это всё - сигнал о нехватке каких-то эмоциональных "витаминов"? Об излишней зарегулированности? Или что?